UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
AU KENNEDY CENTER À WASHINGTON
Mesdames et messieurs, merci d'accueillir
Maz Jobrani !
Salut, Washington !
Ça va, le Kennedy Center ?
♪ Combats le pouvoir ♪
Mon Dieu. C'est incroyable.
Public Enemy n'imaginait pas qu'un Perse danserait sur...
"Combats le pouvoir".
♪ Combats le pouvoir ♪
Je suis content d'être ici. Je réalise un rêve.
Je veux faire un spectacle spécial à Washington
depuis 20 ans, depuis mes débuts en stand-up.
Je vous jure. Et on y est. Je suis trop content.
Je suis aux anges.
Génial. Et j'adore la diversité de Washington.
À chaque stand-up, je veux voir le public.
Que les immigrés applaudissent.
Applaudissez, les immigrés. Je vous écoute.
Mon peuple !
Les immigrés.
Maintenant, écoutons les non-immigrés.
Vous êtes là depuis des générations !
Oui !
Oui ! Merci aux Blancs d'être là. Merci.
Vous avez rendu ça officiel. Merci beaucoup.
Et l'homme blanc là-bas, comment vous vous appelez ?
- Ed. - Ed. Merci, Ed.
Merci. Ed a le permis. Et nous voilà.
Moi aussi, je suis un immigré, né en Iran et élevé ici.
Il y a des Iraniens ? Faites du bruit.
Oui.
Ed, je savais qu'il y en aurait, ça fait partie de l'accord nucléaire.
Ils se doivent d'être là.
Merci d'être là, les Iraniens.
Où sont mes amis arabes ?
Les Blancs, on les repère comme ça.
Faites... Les Arabes vont se dévouer.
C'est obligé.
Je pourrais bosser pour les douanes.
Je trouverais sans cesse des Arabes.
Avec mes ruses, du genre : "Retirez tout objet liquide, ordi et...
Et voilà. J'en ai trouvé cinq.
J'en ai cinq."
Vous êtes quel genre d'Arabe ?
- Syrien. - Syrien ! Merci d'être venu !
Oui ! Merci !
Les Syriens sont les bienvenus ici. C'est vrai. On vous aime.
On vous aime. C'est vrai.
On est comme ça.
Merci.
C'est incroyable. Il y a des Indiens, ce soir ?
Oui ! Regardez-vous !
Je vous aime aussi.
À tel point que j'ai épousé une Indienne.
Oui !
Avec un milliard, il y a des chances qu'on vous épouse.
Soit vous, soit les Chinois.
Il y a des Chinois dans la salle ?
Merci, Mme la Chinoise.
Il va falloir faire un effort. Il y a plus d'Indiens,
alors il va falloir...
- Comment vous appelez-vous ? - Stephanie.
Stephanie. Un prénom très chinois.
Stephanie. Quel prénom exotique.
Qui d'autre est là ce soir ?
D'où ?
- Du Pakistan ! - Attendez.
Ne criez pas comme ça. Du calme.
Lui, alors.
Vous regardez les infos ?
Le Pakistan !
Je vois.
- Quoi ? - L'Azerbaïdjan !
- L'Azerbaïdjan. Et vous ? - Le Salvador.
Le Salvador, l'Azerbaïdjan. Applaudissez-les.
Super.
Netflix est dans le monde entier,
donc on va tenter de citer tous les pays.
Il y a une raison à toutes ces questions de ma part.
Beaucoup viennent du monde entier
en Amérique. On est des immigrés et on aime ce pays.
On arrive et on aime l'Amérique, pas vrai ?
Il faut le savoir. Le sentiment anti-immigré est fort en ce moment.
Les gens doivent savoir qu'on aime l'Amérique.
On est là pour une raison et on contribue.
On apporte notre pierre à l'édifice aussi, non ?
On le fait...
d'un point de vue commercial et intellectuel.
Et culturel.
Je contribue à la culture américaine ce soir.
Vous êtes prêts ? Je vais vous apprendre un truc iranien.
C'est cadeau. Servez-vous-en.
Ed, si vous chantez une chanson et que vous êtes coincé,
je vais vous expliquer comment vous en sortir.
Si vous oubliez les paroles, il suffit de faire...
C'est un truc iranien pour vous sortir de n'importe quelle chanson.
Comme "Combats le pouvoir" dont j'ignorais les paroles...
♪ Combats le pouvoir ♪
"Lai-lai-lai" ! Ça marche, à chaque fois.
Vous pourriez chanter "Il était un petit navire" à un gosse.
Vous êtes coincé ?
♪ Il était un petit navire ♪
Et voilà.
C'est génial pour se sortir d'une chanson.
Le jour où je chanterai l'hymne américain à un match,
vous verrez quand je serai coincé.
Je serai au match des Nationals de Washington.
Eh oui !
Voilà comment je chanterai l'hymne américain.
Avant d'être expulsé.
Sérieusement.
En parlant d'expulsion, Trump est président et...
Oui, je sais. Je n'en reviens toujours pas.
Chaque fois qu'il parle,
je m'attends à ce qu'il dise : "Voici le Saturday Night Live !"
Puis : "C'est le plus long sketch du monde."
Bon, je sais que certains d'entre vous ont voté pour lui.
Certains immigrés ont voté pour Trump
pour les impôts, mais ont perdu des membres de leur famille.
Ça arrive.
Je vais être honnête à propos du "Muslim ban".
On m'a demandé : "Ça vous fait peur ?"
Et moi : "Personnellement, non.
Car le fait est que je ne suis pas très religieux.
Je suis né en Iran, mais je ne suis pas très religieux.
Je ne suis pas musulman, plutôt tendance musulmane.
Voilà mon degré de religiosité :
je pourrais jouer un musulman au ciné et vous y croiriez.
Vous me verriez au cinéma :
"Allahu Akbar !"
"Il joue bien. Regarde-moi ça."
"Il parle la langue. C'est fort.
Il est...
bilingue en musulmanisme."
En vérité, je ne suis pas très croyant.
Si j'étais musulman, je ferais le ramadan.
Je ne jeûne pas.
L'alcool est interdit. Je bois de l'alcool.
Je devrais prier cinq fois par jour. Je ne prie pas.
Je ne prie que pour éviter un accident.
Et là, je dis : "Doux Jésus !"
Je me trompe de Dieu !
Je dis : "Doux Jésus !", car c'est plus rapide.
"Doux Jésus !"
"Oh, Mahomet", c'est trop long.
Sérieusement.
Trop long.
Si vous dites : "Oh Mahomet",
vous aurez un accident, et vous direz dans l'ambulance
vers l'hosto : "Jésus était plus court."
Vous voyez ce que je veux dire ?
C'est juste mon avis.
Le "Muslim ban" ne m'a pas trop inquiété.
Mais mon cousin Majid est dans la merde.
C'est un vrai musulman. Il prie cinq fois par jour,
jeûne pendant le ramadan. Eh bien, il doit partir.
Trump l'a dit, pas moi. Il doit partir.
Je l'adore, il est sympa, mais il doit partir.
Si le FBI vient chez moi
et demande : "Il y a des musulmans ?" Je dirai : "Oui, Majid."
Je ne mentirai pas au FBI.
En fait, c'était assez triste,
puisque je suis iranien et ma femme est indienne,
donc nos enfants sont très colorés et...
Quand Trump a gagné, ma fille de 6 ans est venue me voir.
Elle avait peur et m'a dit : "Papa, je vais être expulsée ?"
Et je lui ai répondu : "Bien sûr que non.
Tu es née ici. Tu ne seras pas expulsée.
Mais cousin Majid, si.
Tu devrais lui dire au revoir."
En tant qu'humoriste, c'est dur de suivre Trump.
Parce qu'il dit tellement de conneries.
C'est très dur. Je ne sais pas si vous vous rappelez
d'une de ses conférences de presse.
Je l'ai vue à la télé. J'ai eu pitié de lui,
car il la faisait sans raison.
Il avait décidé de s'exprimer.
Spontanément. Il s'est mis à dire : "Au fait, j'ai gagné l'élection
avec le plus grand nombre de grands électeurs,
depuis Ronald Reagan."
Et un journaliste lui a dit : "En fait,
Barack Obama a reçu plus de votes que vous."
Et Trump : "Certes,
mais j'ai eu le plus grand nombre de voix en tant que républicain
depuis Ronald Reagan."
Et le journaliste a ajouté : "En fait...
George Bush Père a eu plus de voix que vous."
Et Trump : "Bon, je suis le républicain qui a reçu le plus grand nombre de voix
dans cette élection. On est d'accord ?"
J'aurais aimé qu'il dise ça.
Mais, en fait, il a dit : "Quelqu'un me l'a dit."
Qui vous l'a dit ?
Un type aux chiottes ? Sérieux.
Il était aux chiottes et a dit :
"Vous avez gagné le plus de voix depuis..."
"Je peux le dire au monde ? Je veux leur dire."
J'ai vu cette conférence. J'avais honte pour lui
en réalisant qu'il n'était pas fait
pour être président des États-Unis.
Je suis sérieux.
Vraiment.
Et laissez-moi vous dire une chose.
Ce n'est pas pour lui cracher dessus. Aucun de nous n'est qualifié...
On est au Kennedy Center, donc deux d'entre vous doivent l'être.
Quasiment personne n'est qualifié
pour être président des États-Unis.
Le job le plus dur au monde.
C'est pas être manager d'un fast-food.
Et pourtant, les gens disent : "Je veux quelqu'un de l'extérieur.
Quelqu'un sans expérience,
et qui tente le coup. On verra ce qui se passe."
On n'entend jamais dire : "Je veux un chirurgien sans expérience.
Quelqu'un qui n'a jamais opéré.
Quelqu'un qui mettra mon œil gauche dans l'orbite droite."
Voilà qui on a comme président.
Il n'est pas qualifié.
J'imagine que lors de son premier briefing des services secrets,
il a dû dire un truc du genre : "Dis donc, il y a un paquet de pays."
Vous imaginez ?
"Malte est un pays ? Pour moi, c'était la céréale pour faire la bière.
Vous voulez dire que Madagascar n'est pas qu'un film d'animation ?"
Il ne semble connaître que Mar-a-Lago.
Chaque semaine, direction Mar-a-Lago.
Combien de fois va-t-il y aller et envoyer Jared Kushner,
son gendre, dans les coins chauds du monde.
On dirait qu'il veut s'en débarrasser.
Je vous jure.
Du genre : "Va en Iraq, moi je vais à Mar-a-Lago...
Pas besoin de gilet pare-balles. Vas-y comme ça.
Moi, je vais à Mar-a-Lago."
C'est vraiment n'importe quoi et on l'a vu...
On l'a vu avec le "Muslim ban".
C'était vraiment mal fait. En tant qu'américano-iranien,
ça m'a offensé,
parce qu'ils ont fait croire aux Américains
que c'était une question de sécurité pour empêcher les terroristes de rentrer.
Mais aucun des pays visés
n'avait commis d'actes terroristes en Amérique.
Pas vrai ?
Et pourtant, ils ont eu le culot d'introduire le "Muslim ban" 2.0.
Comme si c'était un nouvel iPhone...
J'étais en colère. Je regardais la télé
et j'ai vu Kellyanne Conway qui essayait...
Attendez. Je sais.
Oui. Que pensez-vous vraiment d'elle ?
Donc, je regardais la télé
quand elle a dit : "C'est un peu gênant dans les aéroports.
ce n'est pas grave.
Après le 11 Septembre, les aéroports étaient ultra sécurisés
mais ça ne me gênait pas, car c'était pour ma sécurité."
Je voulais lui dire : "Ce n'est pas qu'une petite gêne."
On me l'a dit. En tant qu'américano-iranien,
j'ai entendu des histoires. Certaines familles étaient écartelées.
Des gens malades n'ont pu être soignés,
des mariages ont été annulés, etc.
J'étais tellement en colère que j'ai protesté à l'aéroport de L.A.
Je suis allé à la manif. Oui !
Si vous n'avez jamais été à une manif, je vous le conseille.
C'est l'éclate.
Trouvez une manif et défilez.
Je vous jure. Depuis qu'il est président...
Chaque week-end, je manifeste. C'est top.
Vous y allez et on vous donne des gâteaux. C'est délicieux.
C'est bon pour la santé. C'est un bon exercice.
On me dit : "Tu fais du pilates ?" Moi : "Non, je fais du Trumpates."
Faites du Trumpates.
J'étais à fond. J'ai manifesté à l'aéroport
avec la foule, quand un type m'a dit :
"Mec, c'est extraordinaire.
Je n'ai jamais vu autant de mixité à Los Angeles."
Et moi : "C'est parce qu'on est à l'aéroport.
Des gens du monde entier arrivent et partent d'ici."
Lui : "Même des Asiates."
Et moi : "Oui, parce qu'AirAsia vient d'atterrir.
Depuis quand on manifeste avec une valise ?"
Il y avait un pauvre Coréen qui tentait de traverser la rue.
Il disait : "Excusez-moi.
Je sais que Trump doit partir, mais moi aussi.
Je dois aller...
à Disneyland. Excusez-moi."
Ed, j'ai appris un truc pendant la manif.
Les Blancs aux États-Unis manifestent différemment
que les gens de couleur ou les immigrés.
On était tous en train de manifester,
tout se passait bien. On avançait,
quand la police anti-émeute a débarqué
et je me suis dit : "Oh merde.
Je vais manifester par là cinq minutes."
Mais les Blancs ne se sont pas démontés.
Du genre : "Dégage, le keuf. J'arrive. C'est mon droit.
Dégage, le keuf. J'arrive. C'est mon droit."
Il marchait. "C'est le Troisième Amendement,
c'est le Neuvième Amendement." Il les connaissait.
C'est le 45e Amendement."
Et moi, au fond : "Y en a 45 ?"
J'ai vu un homme blanc
avec un doigt pointé vers un flic
en train de le remuer,
et le flic avec la main sur sa matraque.
Il agitait son doigt et je me suis dit : "Du calme, blanc bec.
Tu vas nous attirer des ennuis !"
Un Mexicain a dit : "Je ferais bien un petit pipi.
Que mes jambes ne me lâchent pas."
J'étais mort de peur. Je vais vous le prouver.
J'ai pris mon passeport à la manif.
Oui. Qui prend son passeport à une manif ?
Un immigré.
Pas question d'être expulsé.
Face au flic, j'aurais dit : "Je suis avec vous. Vive l'Amérique.
Que Dieu vous protège.
Que l'Amérique retrouve sa grandeur, officier.
Je suis avec vous, mais mon cousin Majid...
vous pouvez l'avoir."
Mon Dieu. Vous le voyez, je suis démocrate, de gauche,
mais j'ai des amis républicains.
Je vous aime, que vous soyez démocrate ou républicain.
Même les républicains.
Malgré vos erreurs, je vous aime.
Le soir des élections, j'étais à une fête avec des amis de gauche.
Quand Hillary a perdu, mes amis étaient effondrés.
Ils pleuraient, anéantis.
J'étais aussi effondré, pas seulement parce qu'elle avait perdu,
mais aussi parce que j'avais versé 1 000 $ pour sa campagne.
En la voyant perdre à la télé, je me suis dit : "La garce...
m'a fait perdre 1 000 $ !
J'aurais pu ne pas verser 1 000 $ ?"
Soyons clairs. C'est pas mon genre
de verser 1 000 $ comme ça.
J'ai donné 250 $, car je pensais pouvoir me le permettre.
C'était comme mon devoir civique.
Si vous avez déjà donné à un parti, vous savez comment ça marche.
Ils vous écrivent 8 jours plus tard pour demander un nouveau don.
J'ai donc reçu l'e-mail suivant : "Maz, merci pour les 250 $.
Mais si vous ajoutez 250,
on sera au top et on gagnera l'élection."
Comme un idiot, j'ai dit : "Chérie, Hillary m'a écrit.
Si je rajoute 250 $, ils vont gagner. C'est notre responsabilité."
Ils m'ont baisé quatre fois.
C'est qui, le couillon ?
Je me souviens de cette soirée.
J'étais sous le choc, comme tout le monde, quand elle a perdu.
Trump était choqué d'avoir gagné.
Il ne pensait pas gagner.
Regardez la vidéo quand il monte sur scène après sa victoire.
Il marche super lentement. Il n'en revient pas d'avoir été élu.
Il pense : "Vous êtes sûrs qu'ils m'ont élu ?
Même après tout ce que j'ai dit ?
Oh mon Dieu !"
Je pense qu'il ne voulait pas gagner.
Je vous le dis sérieusement.
Sans blague.
C'est un homme d'affaires milliardaire et mégalo qui aime tweeter.
Il ne voulait pas gagner.
Il essayait de dire des trucs dingues,
en espérant ne pas être élu, mais on a voté pour lui.
La preuve, quand il a dit
que Barack Obama avait fondé Daech.
Vous vous rappelez quand il l'a dit ?
Le lendemain, il était sur une radio conservatrice
et l'animateur a tenté de l'aider
en disant : "Vous voulez dire que les mesures d'Obama
ont mené à la création de Daech et à la situation actuelle ?"
Et Trump : "Non.
Barack Obama est le créateur de Daech."
Je me suis dit : "L'enfoiré essaie de perdre."
Oh mon Dieu.
Mais il a été élu, peut-être par certains ici.
Les supporteurs de Trump disaient sans cesse :
"Je l'apprécie parce qu'il dit ce qu'il pense.
Il dit juste ce qu'il pense."
Et moi : "Aimez-vous ses idées ?"
"Je ne connais pas ses idées, mais il dit ce qu'il pense."
J'ai trouvé que c'était complètement stupide,
jusqu'à ce que je rende visite... Franchement.
J'ai trouvé ça complètement stupide,
jusqu'à ce que je rende visite à ma mère qui est iranienne.
Elle était tombée dans le panneau.
Ma propre mère : "Maz, j'aime ce type,
car il dit ce qu'il pense."
Et moi : "Tu es folle ? Il hait les immigrés.
S'il est élu, ta famille ne pourra pas te rendre visite.
Elle : "De toute façon, je les aime pas."
Elle ajoute : "Il dit ce qu'il pense,
pour que je n'ai pas besoin de le dire.
C'est-à-dire : 'Ne venez plus, bande de radins !
J'ai l'air du Air-b-et-le-b ?'"
Pas vrai ?
Beaucoup d'immigrés aiment Trump. Installés ici,
ils ne veulent plus voir leurs compatriotes.
J'étais dans un VTC avec un vieil Arménien.
Il adorait Trump, même s'il parlait très mal anglais.
Il voulait me prouver que Trump était un grand politicien.
Il disait : "Lui, super 'politique'."
L'Arménien me répétait : "Trump, numéro 1 politique.
Super politique.
Super très bon politique."
J'ai fini par dire : "Il hait les immigrés et vous en êtes un."
Et lui : "Oui, mais je suis ici.
Pour moi, très bon politique.
Pour mon cousin, pas bon politique."
Et moi : "Vous avez aussi un Majid ?"
Quoi qu'on dise sur Trump,
c'est vrai qu'il dit ce qu'il pense.
Il dit ce qu'il pense.
Par exemple : "Pour séduire une femme,
il faut l'attraper par la chatte."
C'est lui qui l'a dit.
Ça m'a choqué et j'ai dit à ma mère : "Tu as entendu ce qu'il a dit ?
Faut attraper les femmes par la chatte pour les séduire."
Ma mère a répondu : "Il me rappelle ton père.
Que son âme repose en paix.
Et ses mains.
Ses mains baladeuses."
Réfléchissez.
Ça fait maintenant partie de notre histoire politique.
Ce sera dans les manuels. Nos enfants l'étudieront.
Ils étudieront John F. Kennedy disant :
"Ne demandez pas ce que votre pays peut faire pour vous,
mais ce que vous pouvez faire pour votre pays."
Et Donald J. Trump disant : "Attrapez-les par la chatte !"
C'est dans les manuels.
Et ses supporteurs ont rétorqué : "C'est juste une chatte.
Vous savez...
La chatte était là, il l'a attrapée. Que faire d'autre ?
Vous attraperiez aussi une chatte. Pas vrai ?"
Trump a décrit sa phrase comme une "discussion de vestiaire".
Eh bien, je suis un homme de 45 ans
et aucun de mes amis ne m'a dit que c'était la technique.
C'est peut-être pour ça que j'étais puceau au lycée.
Je ne savais pas qu'il fallait juste dire à la fille :
"Salut, Gwen. Quoi de neuf ?
Belle journée. Je t'ai attrapée. Ne bouge pas.
Je t'ai eue. Oui !
Je te tiens par la chatte.
C'est comme jouer à chat. Je t'ai eue.
Tu es chat."
Drôle d'époque. Je vais vous dire :
Trump doit assumer ses paroles,
parce que ses mots ont un sens. Sérieux.
Je suis sérieux !
Il dit des trucs et le racisme augmente.
Les crimes haineux aussi.
Il y a un fort sentiment anti-immigré.
Trump doit assumer,
car ses actions encouragent les racistes.
Un type au Kansas est allé tuer deux Indiens,
avant de dire qu'il avait tiré sur des Iraniens.
Il s'est trompé de personnes, mais bon...
C'est dingue. Et je ne parle même pas des Arabes.
Ne parlez pas arabe en avion, si vous voulez partir.
Vous êtes d'accord ? Même avant l'élection de Trump,
rappelez-vous cet Irakien
qui volait de Los Angeles à San Francisco sur Southwest.
Il parlait au téléphone à son père en arabe.
Les passagers l'ont expulsé de l'avion.
Vous le saviez ? Quel est votre nom ?
- Isa. - Vous étiez au courant ?
Le pauvre marchait dans le couloir en parlant arabe...
Il marchait genre...
Ce n'est pas de l'arabe, mais on dirait.
Il faisait...
Isa, ça veut dire quelque chose ?
Presque ? Et si je dis...
C'est mieux ?
J'ai l'impression de dire un truc.
Le pauvre gars faisait...
Je ne sais pas s'il marchait ainsi. Ce n'est pas très menaçant.
S'il marchait ainsi...
les passagers auraient fait : "Il y a un Arabe gay...
qui roule des fesses dans le couloir."
Il fait...
"Chanel N°5."
Je dis à tous mes amis arabes de ne pas faire "halamahala" en avion.
Sinon, ils ne voleront pas.
Fais du "halamahala" et tu finiras en bus.
Sans savoir où tu vas.
Les gens ont peur des immigrés.
Si vous regardez Fox News et consorts,
vous finirez par avoir peur des immigrés.
Mon Dieu, j'ai essayé de regarder Fox News pendant une demi-heure.
J'avais peur des immigrés.
Je vous jure,
il y a tellement de mort, de destruction et d'Armageddon...
Il y a cette juge, Jeanine Pirro...
Elle crie sans arrêt : "La fin du monde approche."
Elle est remontée et en colère.
"Voilà..."
Je la voyais péter un câble,
avec un drapeau américain digital derrière elle.
Elle dit : "Les Mexicains vont voler nos emplois,
les Musulmans vont nous tuer, et les requins vont nous manger.
Les requins mexicains musulmans vont nous manger.
Avec le virus Zika !"
J'ai fait...
Il faut faire une pause. Comment ?
Moi, je mate du sport.
Ma femme regarde les Kardashian. C'est son échappatoire.
Je sais que ça fait pas réfléchir. Je le sais bien.
Je ne fais pas attention...
La seule fois où j'ai regardé les Kardashian,
c'est quand Bruce Jenner est devenu Caitlyn Jenner.
Vous vous en souvenez ?
Je sais que certains du Moyen-Orient sont mal à l'aise
quand j'en parle.
Ed doit se dire : "Maz, reparle de Trump et de politique.
Oublions de parler de...
Les changements de sexe m'embarrassent."
Moi, je suis complètement pour.
Si quelqu'un sait avec autant de conviction
qu'il veut changer de sexe, tant mieux pour lui.
Oui !
Je suis sérieux.
Ce type savait qu'il voulait devenir une femme, d'accord ?
Moi, j'ai déjà du mal à choisir mon dîner.
"Tu veux manger quoi ?"
"Sushi, italien, chinois, je sais pas."
Lui : "Être une femme."
Est-ce que je veux l'être ?
"Je sais pas. Parlons-en autour de sushis."
Je suis très progressiste à ce sujet.
Quand le mariage gay est devenu légal aux États-Unis, j'étais heureux.
J'ai tweeté : "Bravo à mes amis gays.
Vous pouvez vous marier."
Un Arabe m'a répondu :
"Maz, le mariage gay n'est pas accepté par notre communauté."
Je lui ai dit : "De quoi as-tu peur ?
Qu'ils te demandent en mariage, gros poilu de merde ?"
Non ?
"Tu penses que dans la rue
un gay va te sauter dessus en criant : 'Épouse-moi !'
Arrête de juger. Occupe-toi de toi d'abord."
Non ? Balaie devant ta porte.
C'est une bonne nouvelle pour la communauté LGBT.
Oui, une excellente nouvelle pour eux.
Je sais qu'il y a des Perses au fond
qui sont perdus.
Il doit y avoir un papa qui ne sait pas ce que LGBT veut dire.
Il croit que c'est une banque. Je vous jure.
Je suis sûr qu'un type se dit : "La banque communautaire LGBT ?
Je suis à la HSBC, mais je peux aller à la LGBT.
Ils ont des bons taux d'intérêt ?"
LGBT est l'acronyme de Lesbienne, Gay, Bi et Transgenre.
Il est encore plus perdu :
"Les biens et les transactions ? C'est une banque."
Il était champion olympique. J'ai regardé les Jeux...
Ma mère a regardé les derniers quand Usain Bolt a gagné.
L'homme le plus rapide du monde. Usain Bolt a gagné.
Ma mère m'a appelé : "Maz, tu as vu ?
Hussein Bolt a gagné."
Moi : "Maman, c'est Usain." Elle : "Non, ils ont oublié le H."
Moi : "C'est Usain. Il est jamaïcain."
Ma mère : "Hussein est des nôtres.
Il est iranien ou arabe, mais c'est Hussein."
Moi : "Il est noir." Elle : "On en a aussi.
Au sud de l'Iran, il y a des Noirs."
Elle essayait de récupérer Usain Bolt.
Ça doit être frustrant de courir contre Usain Bolt, non ?
Car vous savez que vous allez perdre.
Chaque coureur a dû s'entraîner pendant quatre ans de sa vie.
Bien manger, s'entraîner, bien faire, bien dormir,
traverser la moitié du monde. Il arrive à la ligne de départ
et Usain Bolt est là.
Chaque coureur aurait aimé qu'Usain tombe malade la veille.
Et il se disent tous : "Sérieux. C'est pas possible !"
Si je m'entraînais pendant quatre ans
à courir, faire de la muscu, bien dormir,
je change de continent et Usain Bolt se pointe,
j'essaierais de me faire remarquer. Par tous les moyens.
Au coup de starter, j'irais dans l'autre sens.
Réfléchissez. Vous seriez forcément interviewé.
Non ?
On vous demanderait : "Pourquoi être allé par là ?"
"Dans mon pays, quand ça tire, on part par là.
Il y a la guerre dans mon pays.
Laissez-moi immigrer dans votre pays."
Bon sang.
Y a-t-il des hommes de 40 ans dans la salle ?
Si vous avez la quarantaine, applaudissez. Vous voilà.
Quel est votre prénom ?
- Farid. - Quel âge avez-vous ?
- La quarantaine. - La quarantaine ?
Genre 49 ans et demi.
Moi, j'ai 45 ans. Au fait, quand vous regardez les Jeux olympiques,
est-ce que vous vous dites encore
que si vous vous entraîniez maintenant
vous pourriez y participer dans quatre ans ?
Vous avez encore ce fantasme ?
Farid, je l'ai toujours. Quand je regarde,
je me dis : "Je pourrais le faire !"
Devant l'épreuve du plongeon, je me suis dit : "Je pourrais le faire."
Si je m'entraînais non-stop pendant quatre ans, je pourrais le faire.
Je ne délire pas.
Je ne commencerais pas par un triple axel
du haut du grand plongeoir.
La première semaine, je rebondirais.
Pendant une semaine.
La deuxième semaine, je ferais la bombe.
Farid, j'y ai tellement cru que j'ai fait des recherches.
Du genre : "Une équipe doit avoir besoin d'un plongeur."
Pas les États-Unis, ils ont les meilleurs.
Mais j'ai pensé à l'Iran.
J'ai regardé les médailles iraniennes par le passé.
Il a gagné en taekwondo, en lutte et en haltérophilie.
Que des sports individuels.
On n'est bon qu'en individuel.
Oui. Dans cette région du monde,
les Iraniens, Arabes, Arméniens et Indiens sont toujours en solo.
On est nuls en équipe.
Parce qu'on ne s'entend pas.
On ne gagnera jamais la Coupe du monde, car on se dispute.
Vous comprenez ?
Je joue au football depuis toujours.
À chaque fois que j'ai joué avec des Iraniens,
on a commencé à 11 joueurs et fini à trois.
Et pas à cause des cartons rouges de l'arbitre.
On s'embrouille et on se casse.
Il y a toujours un type pour dire : "Passe le ballon !
Sinon, je me casse ! Passe ou je me tire.
Passe le ballon !"
À chaque match. Mais une heure plus tard, on est tous au resto iranien.
Et tout le monde s'aime.
Et là, le même type dit : "Désolé.
Écoute, je t'adore. Vraiment. Mais j'ai pété un câble.
J'étais démarqué.
J'étais complètement démarqué et tu ne m'as pas passé le ballon !
Je t'adore, mais la prochaine fois, passe-le-moi.
Pour l'instant, passe le kebab. Allez."
La prochaine...
Je me suis tellement monté la tête
que j'ai commencé à regarder les compétitions de plongeon.
Je regardais l'équipe de plongeon et le commentateur a commencé
en disant : "Voici le plongeur chinois,
Ming Ling Li, qui vient d'avoir 10 ans."
Et moi : "Merde alors !
Je pourrais être son arrière-grand-père."
Je peux le garder lors des prochains Jeux.
Les sportifs vous rappellent que vous vieillissez.
Eux et les enfants. Quelqu'un a des enfants en bas âge ?
Farid, par exemple. Quel âge ont vos enfants ?
Cinq ans et 2 ans et demi.
Cinq ans et 2 ans et demi. Génial. Vous les aimez, non ?
Mais en même temps, ils vous épuisent, non ?
Pour ceux qui n'en ont pas, voilà la situation.
Quand on n'en a pas et qu'un long week-end arrive,
vu que le lundi est férié, vous prévoyez quelque chose.
On se dit : "Lundi, c'est férié ?
Allons à la plage, faisons un barbecue,
allons au ciné, allons nous faire tatouer,
et adoptons un animal.
Ensuite, randonnée, sieste,
une autre randonnée, mais cette fois à reculons."
Vous avez des projets.
Quand on a des enfants, on oublie que lundi est férié.
jusqu'à ce que lundi arrive et qu'ils soient encore là.
On demande à sa femme : "Pourquoi ils ne vont pas à l'école ?
C'est un jour férié ?
C'est quoi, ces conneries ?
Comment vont-ils devenir quelqu'un s'ils ne vont pas à l'école ?
Ils devraient aller à l'école."
C'est épuisant d'avoir des enfants.
Il y a quelques temps, la commission scolaire de Los Angeles
a reçu une alerte terroriste et a fermé toutes les écoles.
Tous les enfants de L.A. ont été renvoyés chez eux.
Et tous les parents ont fait :
"Merde !
Vous êtes sûrs ?
On ne pourrait pas attendre de voir ?
J'ai des projets !"
Mes enfants ne vont pas dans une école publique mais privée.
On a eu le choix.
Soit les envoyer à l'école, soit les garder à la maison.
J'ai été honnête avec mes enfants : "Papa paie, alors vous y allez."
Mais je les ai prévenus : "Si vous voyez une bombe, allez dans l'autre sens."
J'ai aussi ajouté : "Puis retournez en maths. J'ai payé pour la journée."
J'ai raconté cette blague devant mon fils de 8 ans.
Après le spectacle, il m'a dit : "Papa,
tu te souviens quand tu nous as envoyés en cours pendant l'alerte ?"
Moi : "Oui". Et lui : "On n'était que quatre ce jour-là."
Et moi : "Merde."
Et lui : "Dont ma sœur et moi."
J'ai ajouté : "En fait, je ne voulais pas vous envoyer, mais maman a insisté.
Je t'aime. Elle fait partie d'Al-Qaeda.
Si tu vois quelque chose, dis-le.
Juste pour info."
Je ne sais pas si vous vous en souvenez. C'était dingue.
La commission scolaire de L.A. a reçu une alerte terroriste,
et a tout fermé.
New York a reçu la même le même jour
et n'a pas fermé ses écoles.
C'est là que j'ai compris qu'on est des trouillards à L.A.
C'était direct : "Fermez toutes les écoles,
tout le monde à l'intérieur !
Tu veux aller jouer dans la cour ? Mets de la crème solaire.
C'est très ensoleillé à Los Angeles. Il faut en mettre.
Tu veux manger ? OK, mais que du bio.
C'est exclusivement bio à L.A., d'accord ?
Des raisins ? Quelqu'un peut les couper ?
Nos enfants ne savent pas mâcher du raisin.
Il faut couper ça.
Si la grappe est entière, ils vont s'étouffer.
Les enfants de L.A. ne savent pas...
Ils ne peuvent pas..."
New York a reçu la même alerte terroriste.
Sa réaction : "Yo, Daech !
Voilà ce que je fais de ta menace !
Voilà ce que j'en fais !"
Et c'était les petite filles de 5 ans.
Elles parlent comme ça à New York.
Je parie qu'un groupe de Perses au fond de la salle fait :
"Oh mon Dieu !
Il s'est touché les couilles !
Je croyais que c'était un spectacle politique.
Pourquoi il s'est touché les couilles ?"
Ed, "tokhm" veut dire "couilles".
Dites-le. Tokhm.
- Tokh ? - Non. Tokhm !
Avec un "t", puis "khm".
- Tokhm ! - Tokhm !
Mais avec un "m" court. Pas trop long, le "m".
C'est pas "tokhmmm." C'est autre chose.
- Juste Tokhm ! - Tokhm !
C'est pas mal.
Vous voyez ?
C'est une...
expérience enrichissante.
L'apport culturel des immigrés.
Comment dit-on "couilles" en arabe ?
- Baydat ! - Baydat !
Du genre : "Achète pas ça, baydat."
Toujours le business avec les Arabes.
"Achète pas ça, baydat."
Baydat !
Je te ferai un prix.
Stephanie, comment on le dit en chinois ?
J'ai envie de savoir. Apprenez-nous.
- Comment dit-on "couilles" en chinois ? - Aucune idée.
Vous ne savez pas.
C'est quoi le problème, avec votre langue ?
- Qiú ! - Quoi ?
- Qiú. - Ciao ?
- Qiú. - Qiú ?
C-H...
U-I-A-O ? Chuiao !
Il y en a des voyelles dans vos couilles.
Non ? Chuiao !
On fait comme ça en chinois : "C", "H", "I", "A", "O", "U", voire "Y".
Chuiao !
J'adore. Chuiao.
C'est pas mal.
Comment dit-on en ourdou ?
- Tattay. - Quoi ?
- Tattay. - Hein ?
Tattay.
On dirait que vous devez faire "tattay".
Tattay.
Non ? Tattay.
Quelqu'un a levé la main. Quelle langue ?
- En ukrainien. - Oh, putain.
Tiens, comment dit-on "couilles" en ukrainien ?
- Yaytsya. - Quoi ?
Yaytsya ?
Genre ils ont peur de voir les couilles.
"Yaytsya" en ukrainien.
En langue des signes !
C'est ce que vous avez dit ?
Vous connaissez la langue des signes ? Vraiment ?
Voilà "couilles" en langue des signes.
Vous avez gagné.
C'est mortel. Remontrez-le-moi.
Il faut descendre et remonter.
Ça ne serait pas des couilles d'éléphant ?
J'adore !
Vous voyez, les immigrés contribuent à la culture américaine.
C'est mon avis.
Au fait, pourquoi on parle de couilles ?
Ah, oui. Mes enfants.
Farid...
vous élevez vos enfants de façon moderne ou traditionnelle ?
- Le plus moderne possible. - D'accord.
J'entends des gens se plaindre de choses.
Je ne pensais pas que c'était possible.
J'entends des gens me dire :
"Mon père n'a jamais joué à chat avec moi."
Je leur dis : "Mon père iranien...
Les papas immigrés ne jouent à chat avec personne."
J'ai immigré aux États-Unis à 6 ans.
À cet âge, si j'avais demandé à mon père de jouer à chat...
"On joue à chat, papa ?"
Lui : "Tu as de la chance d'être en Amérique.
Tu veux jouer ? Je vais t'envoyer en Iran.
Tu pourras jouer à chat avec Khomeini et Saddam Hussein.
On ne va pas jouer à chat alors.
D'autres râlent car leur père ne leur a jamais dit : "Je t'aime."
Je leur dis : "Mon iranien de père...
Les papas immigrés ignorent ce que ça veut dire."
Si je lui demandais : "Tu m'aimes ?"
Il dirait : "Je commence à m'habituer."
Les papas immigrés...
Ils ne disent pas sans arrêt "Je t'aime".
En Amérique, on doit le dire à ses enfants toute la journée.
Le matin : "Je t'aime."
À midi : "Je t'aime encore."
L'après-midi : "Je t'aime encore plus que ce matin et ce midi."
Même quand ils font des bêtises, il faut le leur dire.
Genre, avec mon fils : "T'es dans le pétrin.
Tu n'as pas rangé ta chambre. Mais je t'aime.
Je serai toujours là pour toi.
Je suis le vent sous tes ailes. Je t'aime très fort.
Ne me hais pas en grandissant.
Je t'aime tellement que je vais nettoyer ta chambre.
Même ta mère t'aime moins.
C'est elle qui t'a envoyé lors de l'alerte terroriste."
Les parents immigrés ne disent pas "Je t'aime".
Mes parents avaient des dictons laissant présager qu'ils nous aimaient.
Mon père disait toujours : "Tu es la lumière de mes yeux.
Tu es la lumière de mes yeux.
Tu es la lumière de mes yeux !"
Et j'étais impressionné.
Mais n'applaudissez pas.
Je lui demandais : "Ça veut dire que tu m'aimes ?"
Et lui...
"Ça veut dire que je vois dans le noir.
Fais gaffe."
Oh mon Dieu.
Les enfants mènent le monde désormais. Un exemple ?
Quand j'étais enfant, je devais jouer
avec les enfants des amis de mes parents.
Maintenant, je dois jouer avec les parents des amis de mes gosses.
J'avais 5 ans.
Sitôt arrivés à la fête avec mon père,
il m'a dit : "Va jouer avec Amir."
Et moi : "Je veux pas jouer avec Amir !"
Et lui : "Va jouer avec Amir !"
Et moi : "Amir a 29 ans !"
Et lui : "C'est pas mon problème, c'est le sien.
Tant qu'il ne trouve pas de femme, c'est leur gosse. Vas-y."
J'allais donc vers lui à 5 ans en disant : "Amir, tu as des Lego ?"
Et lui : "Non, j'ai de la beuh."
Voici un autre exemple de la domination des enfants.
Ma femme et moi avons dû quitter plein de soirées,
car les enfants voulaient rentrer se détendre, se retendre et se redétendre.
Si vous saviez combien de fois c'est arrivé.
Du genre : "Super soirée.
Elle commence à peine, mais on doit rentrer.
Les gosses doivent se détendre, se retendre et se redétendre.
Tu as sorti une super tequila. On allait s'éclater,
mais on doit rentrer pour que les gosses se détendent, se retendent, etc.
Je sais qu'on allait avoir une orgie, mais on doit rentrer.
Les gosses doivent se détendre, se retendre et tout.
Mes parents n'ont jamais quitté une fête
pour qu'on puisse se détendre, se retendre et se redétendre.
Pas une seule fois.
Si on était fatigués en soirée, ils disaient : "Vous voulez dormir ?
Mettez-vous sur une pile de manteaux.
Dormez dessus. Assurez-vous que l'un deux soit le mien
pour ne pas vous oublier en rentrant."
On dormait tout le temps sur des manteaux,
et sans nous réveiller, ils nous jetaient juste sur leurs épaules.
On était à moitié éveillés, en pensant qu'on nous kidnappait tous les soirs.
Hop, sur leurs épaules.
On se disait : "C'est la 5e fois cette semaine.
On m'a encore kidnappé !"
Et ils pensaient être de bons parents.
Ils ne connaissaient rien d'autre.
"Hossein, regarde comme je suis un bon père.
J'ai permis à mon fils de dormir sur des manteaux. Quel bon père.
Hossein, donne-moi un shot de vodka. Ça se fête.
Un shot de vodka. Il dort.
Je rentre en voiture, donne-moi un shot de vodka.
Rentrer en voiture, ça se fête."
Il n'y avait pas de conduite en état d'ivresse en Iran.
Pas plus que les ceintures de sécurité.
On était à l'arrière.
À chaque virage, on finissait de l'autre côté.
Et mon père disait : "Accroche-toi à ta sœur !
Tu es sa ceinture de sécurité.
Je l'adore.
Tu es la lumière de mes yeux."
Aujourd'hui en Amérique, on met son enfant dans un siège auto
jusqu'à ses 35 ans.
Avec un casque.
Et un lecteur de vidéo. Du genre...
Y a-t-il des couples sans enfant dans la salle ?
Oui...
Félicitations.
Ne vous méprenez pas. J'aime mes enfants. Comme nous tous, pas vrai, Farid ?
Mais sans enfant, on est tellement libre sans le savoir.
Oui.
Si j'ai un conseil à vous donner, profitez un maximum de cette liberté.
On est tellement libre, quand on n'a pas d'enfants.
Quand on n'a pas d'enfants, on rentre chez soi et on fait l'amour.
Sans enfant, on rentre chez soi et on joue à des jeux de rôle.
On rentre et on joue à des jeux de rôle.
Certains Iraniens doivent de nouveau être perdus.
Je suis sûr que l'un d'eux se dit :
"Un jeu drôle ? On se raconte des blagues ?
Pourquoi ils..."
Un jeu de rôle, c'est prétendre être quelqu'un d'autre pendant l'amour.
Sans enfant, vous pouvez rentrer
et jouer à Tarzan et Jane.
Vous rentrez et dites : "Va dans l'autre pièce.
Quand je crierai "Tarzan", balance-toi.
Balance-toi avec n'importe quoi. Un lustre ou autre chose.
On va faire l'amour dans l'entrée.
À mon signal...
Balance-toi ! On fait ça dans l'entrée !"
Avec des enfants, impossible de faire Tarzan et Jane.
Pas vrai, Farid ?
C'est impossible de faire Tarzan et Jane.
Ça réveillerait les enfants !
Vous seriez les Tarzan et Jane les plus discrets de l'histoire.
Comme ça...
Jane, réveille-toi.
Je t'avais dit de ne pas boire de vin rouge.
Ça te donne envie de dormir, Jane !
Jane, moi Tarzan !
Ne me laisse pas seul avec Cheeta.
J'ai joué avec mon Cheeta l'autre nuit.
L'Iranien est de nouveau perdu.
"Il a un singe nommé Cheeta ?"
Quand on a des enfants en bas âge, impossible de faire l'amour dans l'entrée,
car il y a des Lego partout.
Vous avez déjà marché pieds nus sur des Lego ? Ça fait mal.
Vous feriez : "Aïe, Jane. Une seconde.
Aïe. Jane, ne bouge pas. Aïe !"
Quand on a des gosses, on est trop fatigués pour faire l'amour.
Combien de fois on a pris les enfants,
ils se sont détendus, retendus et redétendus,
on les a lavés, bordés...
Quand on les borde, c'est là que la manipulation commence.
Vous quittez la chambre juste après et eux : "Papa, j'ai soif."
"Voilà de l'eau. Vite, je vais tirer mon coup."
Vous partez et entendez : "Papa, j'ai faim."
"Voici un biscuit salé. Allez, j'ai encore une chance."
Puis : "Je dois faire caca."
"Évidemment, tu as bu et mangé quand il ne fallait pas.
Maintenant papa peut faire une croix dessus. Merci, fiston.
Papa va se coucher avec les couilles bleues grâce à toi."
L'Iranien est de nouveau perdu.
"Les couilles bleues. Drôle de couleur.
Un jeu drôle et la banque communautaire LGBT.
J'ai tout retenu."
Vous savez combien de nuits j'ai fait ça avec ma femme ?
Les faire se détendre, se retendre et se redétendre,
les border.
On finit au lit, mais on est épuisés.
On se regarde et on se dit : "Chéri,
pourquoi gâcher ce moment en voulant faire l'amour ?
On a Netflix !
Tiens ma main. Gratte. Tu grattes bien.
C'est super... Gratte ma tête.
Ça fait du bien."
Voilà ce qui se passe. Une fois marié avec des gosses,
on devient des singes.
On se gratte mutuellement toute la journée.
Je vais vous dire un truc.
Les hommes et les femmes sont différents. On fait face au même stress,
mais avec un enfant, un homme peut décompresser plus rapidement.
En matière de sexe, on est toujours prêt, n'importe où.
Les femmes ont besoin de décompresser, de se mettre dans les bonnes conditions.
En matière de sexe, un rien peut leur couper l'envie.
Un homme peut être sous une maison,
en train de la recâbler.
Les fils électriques peuvent être dans des endroits très dangereux.
Mais si, au loin, il entend sa femme dire "sexe",
eh bien, l'homme y va.
Il courra à travers les fils et s'électrocutera.
Il arrivera en disant : "Tu... tu as dit...
Sexe ? Tu as dit 'sexe' ? Pas vrai ?
Tu as dit 'sexe' ? Tu as dit 'sexe'.
Je me suis électrocuté, mais ça va. Tu as dit 'sexe' !
Je me suis électrocuté. Je dois aller à l'hosto.
Faisons l'amour. L'hôpital, après."
Les femmes sont très différentes. Un détail peut tout changer.
Une femme peut dire : "Je ne suis pas d'humeur
parce que mes cheveux devraient faire ça,
mais ils font ça."
On est si bête qu'on dit : "J'ai un peigne.
Je peux te coiffer.
Puis, on pourra faire l'amour."
Et les femmes : "Non, t'écoute pas.
Mes cheveux devraient être comme ci, mais ils sont comme ça."
"J'ai un peigne et une brosse. Je te coiffe et on fait l'amour."
On insiste, jusqu'à ce que la vérité éclate.
"J'ai un peigne et une brosse."
"Tu n'écoutes pas. Mes cheveux étaient comme ci, et maintenant comme ça.
Tu as oublié mon anniversaire, connard !"
"Oh, eh bien, bon anniversaire.
Voici le peigne.
Surprise !
Je vais aller recâbler la maison."
Voilà pourquoi en fonction du nombre d'habitants chez vous,
passez plus de temps à mettre votre femme ou votre copine dans l'ambiance.
Sans enfant, rentrez chez vous, buvez un verre de vin
et faites l'amour. C'est top.
Quand vous aurez des enfants,
faudra en faire plus pour que votre conjointe soit d'humeur.
Si vous avez vos enfants et votre belle-famille,
oubliez le sexe. Ça ne va pas le faire.
Il y a trop de monde. Ça ne va pas le faire.
C'est dur dans ces cas-là.
Si je veux faire l'amour à ma femme à 20 h,
je dois commencer à la préparer mentalement
dès 8 h du matin.
Je vous jure. Isa, c'est arrivé récemment.
Au réveil, je me suis dit : "C'est aujourd'hui que ça se passe."
C'était peut-être la pleine lune. J'étais chaud.
Dès que je l'ai vue, au petit-déj à 8 h,
je lui ai fait un compliment.
En passant, je lui ai dit : "Chérie, tu es belle aujourd'hui."
Et elle : "Mon Dieu. Merci d'avoir remarqué mes mèches."
En partant, je me suis dit : "Le travail a déjà commencé."
On aurait dit Mission Impossible.
Déjeuner : poésie.
Je ne connais rien à la poésie.
Je suis rentré en disant : "Chérie,
'Être ou ne pas être." C'est tout.
Du genre : "Du Shakespeare. C'est trop gentil."
Après-midi : massage des pieds.
Elle n'en voulait pas, mais elle l'a quand même eu.
J'ai commencé à masser ses pieds un peu secs. Pas grave.
J'ai profité de la situation.
"Chérie, en voyant tes peaux mortes, je me sens vivant."
Et elle : "C'est dégoûtant."
Et moi : "Comme mon amour."
Je l'ai jouée Antonio Banderas.
"Comme mon amour. Je suis le Chat potté."
J'ai tout fait, couché les enfants, tout était prêt.
Je suis revenu en courant en disant : "Chérie, faisons l'amour."
Elle dit : "Je ne suis pas trop d'humeur.
Mes cheveux font ça, au lieu de ça."
Et moi : "Allez, chérie, les enfants dorment.
J'ai fait de la poésie, je t'ai massée. Allons-y."
Et là, elle me dit...
"D'accord."
Ce qui n'est pas super flatteur.
Mais pour un mec, "d'accord", c'est "oui".
En matière de sexe, les hommes n'ont pas d'ego.
Il suffit qu'elle dise : "J'ai rien de mieux à faire."
Pour un homme, ça veut dire : "Elle a rien de mieux à faire !
Je vais baiser."
Je croyais que "d'accord" voulait dire que c'était bon.
"D'accord" ne veut pas dire que c'est bon.
Ce n'est pas bon, tant que ce n'est pas fait.
Je me suis vu trop beau, en pensant que c'était bon.
J'ai exagéré. Je suis allé pisser avant de commencer.
Une petite goutte pour la route.
Un petit pipi, une goutte avant de...
Et j'ai lâché un petit pet.
Juste un début.
Juste un...
Curieusement, ma femme a entendu dans l'autre pièce.
Elle : "Sérieux ? Je n'ai plus envie."
Et moi : "Allez !"
Et elle : "Mes cheveux ceci, mes cheveux cela.
Ça sent le pet partout."
J'essaie de négocier au sujet du pet : "C'était pas un pet.
C'était un début, c'était plus...
J'allais...
Il y avait plus.
Je m'assurais que les enfants dormaient.
C'est mieux dans les toilettes que dans la chambre.
Tu ne veux pas que je... C'est pas bon."
Et elle : "Je n'ai plus envie." Moi : "Moi non plus.
Regardons Netflix. Tiens ma main et gratte. Ça fait du bien."
C'est basé sur une histoire vraie.
Je vous jure.
Ed, certains Iraniens dans la salle doivent faire : "Oh mon Dieu.
Il fait des blagues de pet ?
Je croyais que c'était un humoriste politique.
Pourquoi il fait des blagues de pet ?"
Ed, "guz" veut dire "pet" en perse.
S'il est bruyant. Sinon, on dit "choss".
On s'y connaît. On a deux mots différents.
Alors, dites "guz".
Guz. Et maintenant, dites "choss". Vous êtes bilingue.
Isa, comment dit-on "pet" en arabe ?
- "Drat" et "fuss". - Quoi ?
- Drat. - Drav ?
Vous en avez aussi deux ?
Dites donc, nos langues sont similaires.
Vous avez "fuss" ? Mon choss devient votre fuss.
Choss. Fuss.
C'est comme un taux de change.
- Et "guz" devient... - "Drat."
Drat.
Ça sonne comme un pet. Drat !
Drat.
Comment dit-on "pet" en assyrien ?
- Arteta. - Quoi ?
- Arteta. - Arteta.
Votre pet sonne comme un nom d'artiste.
Voici arterta.
Cherchez sur Internet "pet en Angleterre" avec vos portables.
Et criez la réponse. Ça dit quoi ? "Pet en Angleterre."
Regardez sur votre portable. Allez-y.
- On va se faire expulser. - Ne vous inquiétez pas.
Qu'est-ce que ça donne ?
- "Trump" ! - Trump.
Oui !
En Angleterre, "pet" se dit "trump". Ils sont très malins là-bas.
On a commencé en parlant de Trump et on finit sur les pets.
On a bouclé la boucle. C'est fini.
Merci infiniment, Kennedy Center. Merci.
Merci, Kennedy Center. Merci, Netflix.
Merci, Washington. Je vous adore.
Sous-titres : David Kerlogot